Да только депрессия после предательства любимого мужа накатывает волнами, когда ее совсем не ждешь...

Почти безболезненный развод, перечеркнувший 9 лет отношений...

Восстановление на учебе, попытка не сойти с ума от безделия...

Пустая съемная квартира по вечерам, боязнь сделать лишний шаг по скрипучему полу или произвести лишний звук, кажущийся таким громогласным в окружающей тишине, что соседи нверняка придут жаловаться… стены то картонные...

Одиночество перед телевизором и монитором ноутбука… Мерное звяканье ложкой о края тарелки или бокала, когда мне все таки хватает сил выключить голосовой фон и поесть за столом на кухне, а не на коврике перед телевизором...

Я похудела на 11 кг… и это не хваставство, а просто констатация факта..

Я попыталась познакомиться с другими мужиками… Мне даже удалось пересились себя и не только сходить на свидание, но и пережить интимную встречу… Только я себя после такого чувствую грязной шалавой...

Все, с кем общалась, преследовали единственную цель — уместиться у меня между ног, при этом считая, что это именно то, что мне нужно...

А я продолжала засыпать в обнимку с подушкой… Одинокая… Не нужная никому со своими проблемами и переживаниями...

Сейчас все вроде бы в ходит в коллею..

Я продумаю план переезда, уже даже дату определила… Но мне это напоминает бегство как можно дальше от всего окружающего…  Интересная вещь — я 13 лет (с рождения) жила в другой стране, 22 августа мы сменили не просто квартиру/улицу, мы поменяли город, страну… И спустя 14 лет, в ту же дату — 22 авуста — я планирую сменить еще одно место жительства.

Я хожу на работу/с работы пешком, потому что живу от нее буквально в 10 минутах, начала завтракать, стараюсь не есть за 4 часа до сна, встречаюсь со снохой, гуляю с маленьким племянником и провожу одинокие вечера за вязанием и просмотром сериалов в сети или же за чтением....

Чувствую себя старушкой...

На самой деле, всё, наверное, не так уж и безрадостно. Сейчас я встречаюсь с мужчиной… Он из прошлого… Мы иногда встречаемся, трахаемся, он ночует у меня или я езжу к нему… Мы перекидываемся прикольными записями в ВК, иногда что-то обсуждаем… Чаще всего это его дела: работа, дом, родители… Точнее не так, даже не чаще, а мы в принципе обсуждаем только его… О моих делах он не спрашивает, если я о чем то и заикаюсь (не важно, семейное, рабочее или просто личное), в ответ получаю «яснопонятно»…  Я даже не знаю как назвать наши отношения, да и есть ли они у нас вообще...

Все мои слезы, стенания и сопли выслушивает сноха, и мне уже не просто стыдно, мне жалко бедную девочку… Дал Бог родственницу...

Чувствую себя жалкой... 

Я перекрасилась. Сменила свой истинно пепельно-золотистый блонд на темный каштан с рыжинкой…  мама переплевалась пока закршивала мою врожденную блондинистость, но вроде ничего не сказала… Папа при взгляже на меня всё больше вздыхает потому как в его глазах колобочек стал лепешечкой и периодически подкидывает денюшку, потому что я экономлю на еде в силу необходимости съема жилья, а зарплата маленькая...

У меня столько мыслей в голове… Перескакиваю с пятого на десятое..

А вы знаете, как это больно, когда любимый человек, самый родной и самый близкий, называет тебя жирной тварью и плюет в лицо?...

А вы знаете, как это больно, когда единственный в жизни мужчина хватает за горло, пытаясь не придушить, а лишь напугать?...

А вы знаете, как это больно, когда любимый муж лежит рядом с вами в постеле пьяный и рассуждает как лучше всего вам убить, чтобы продолжить общение с интернет-любовницей без помех?...

Не знаете?...

А вот я узнала… Сегодня ночью… И абсолютно не представляю как жить дальше… Рука не сразу поднимется выкинуть 9 лет в мусорку....

Она ведь «там», виртуальная, а я «здесь рядом», живая и теплая… Надолго ли?...

Сегодня у мужа ночью температура была под сорок, он  прям горел и бредил… Я, что называется, скакала вокруг него....

А сейчас он пишет почти сорокелетней мрази из Украины, с которой ведёт интимную переписку… Жалуется ей, как ему было плохо… А я сижу рядом и стараюсь не реветь...

Это так больно, когда человек, которого ты любишь так себя ведёт и говорит, что ему на тебя плевать...

Я понимаю, что этим унижаю сама себя, но я не могу пл другому… Terera права, я вызывают жалость как убогая калека... 

Мне некуда идти, не у кого попросить реальной поддержки… Потому что кроме мужа никого нет: друзей нет,, у родителей младшая дочь, о которой нужно заботиться… А муж, когда пьяный, говорит, что я ему противна… Но трезвый сам тянется ко мне...

Вот так и живу… Никому не нужная...

В моих глазах уже букашки скачут...

Около 84 тыс. наименований лекарственнх препаратов и прочей сопутствующей медицинской мелочи…

И надо определить основной ассортимент потребления за 2016 год, чтобы в 2017м не вляпаться в говницо, а именно в 44-ФЗ, так как мы гос.компания. И даже если наши «дибилостные» законодатели ваяют откровенную чушь, мы должны их во всем слушаться.

Хотя, 44-ФЗ откровенное дерьмо на мой, юридически образованный и подкованный, взгляд...

Но мы же будем случаться дяденек и тетенек депутатов, потому что они на этом «собаку съели» и знают принципы работы унитарного предприятия «от и до».

Бесят, суки....

Не могу сказать, что ненавижу морепродукты, но, после перенесенного описторхоза в далекой юности, отношусь к ним с опаской..

А сегодня накатило… Хочу кальмаров… Ни разу их не ела ни в каком виде, даже вкуса не знаю… а сегодня прям аж желудок сводит от желание их сьесть...

И драников хочу… со сметаной, чесноком и зеленью...

Пипец желания: кальмары и драники со сметаной...

PS а на ужин у нас курица на пару и суп с тушонкой....

Когда у тебя нет свободного времени, в голове не гуляет ветер, ты держишь список дел в уме и прекрасно обо всем помнишь.

Но стоит только появиться толике этого преславутого свободного времени — все, память начинает ухудщаться, списки приходиться составлять на бумаге, ежесекундно с ними сверяясь, а еще ты элементарно не знаешь куда себя деть. А от сюда появляются свякие не нужные и лишние мысли.

Я знаю о чем говорю, я так полгода промучалась и почти потеряла мужа из-за пресловутого свободного времени.

Теперь на работе начался предновогодний завал, дома сразу образовалась куча дел, которые нужно переделать именно сегодня вечером...

И вот уже не требуются записанные списки, они снова храняться в уме, а в голове мысли только по делу...

Хочу все время быть загруженной, потому что не умею сидеть на месте. Я от этого деградирую...

Долой излишнее свободное время!

Напрягла я, значит, вчера мозг… И как то так приняла решение.

Во-первых, с мужем мы поговорили и вроде пришли к решению...

Во-вторых, мои 1,5 года второго высшего надо все-таки заканчивать. Поэтому, сегодня буду узнавать по поводу восстановления и возможности перевода на дистанционное обучение.

В-третьих, когда то давно я начинала учить испанский. Думаю начать заново. Самостоятельно.

Вязание варежек способствует мозговой деятельности.

Когда есть любимая работа, все остальное как-то отходит на второй план.

Так получилось, что в моей жизне осталась работа, кнги, на которые я плотно подсела в последние год-два, и муж.

Хотя с мужем я виновата сама, с головой ушла в работу, перестала интересоваться его делами и строить совместные планы. Поэтому он сейчас далеко, а я не могу спать.

Потом, когда работы не стало, вокруг одна пустота. И снова я виновата, не смогла сразу же включиться в другую жизнь, не смогла найти точку опоры.

Пришлось оставить не только любимую работу, но и учебу, к которой привыкла, с которой все шло как по накатаной.

Теперь еще и семья под угрозой. Да детей нет, и вряд ли появяться. Но муж — это все, что у меня осталось. Родители, это родители. На третьем десятке хочется уже иметь что-то свое.

я в прострации. мне нужен ориентир.

Особенно, когда ты в ссоре с мужем и спишь всю неделю по 2-3 часа за ночь.

Особенно, когда на работе проверка Роспотребнадзора, а сотрудники — дубы и совершено не хотят работать.

Особенно, когда ты ешь один раз в день, а жрать хочется, но тебя просто выворачивает от еды.

Особенно, когда...

Сейчас этих «когда» может быть великое множество, потому что тяжелый год. Я выматалась морально, не вижу цели впереди и совершенно не хочу ничего решать..

На ручки хочу. И чтобы за меня решили, как будет дальше. Только чтобы вместе, чтобы был рядом.