Короче, поняла тут, что у меня дефицит общения. В том смысле, что основное мое общение происходит в сети. В живую же я общаюсь тока с родственниками и коллегами. Ну и иногда мужик еще приезжает, ага. Сегодня, кстати, среда, типа мой день, но мы не увидимся и можно расслабиться.

Есть тут в ВК группа, называется «Леонардо Дай Винчик». Как и большинство пабликов: выставляют фотки со всякими приколами, нравоучительными фразами, красивыми пейзажами и прочее. 

Последнее время в ВК активно стали появляться свякие боты: в каких-то пабликах фото переделывают в рисунки, где переводчик, еще где-то всякими рецептами делиться. 

А вот в это Дай Винчик бот подыскивает пару для знакомства. 

Ну а у меня же дефицит, агаага, забила свой запрос теперьв от сижу со многими общаюсьМного народу из разных городов, но есть парочка и из пока еще моего Омска. О совместном походе в кино вот договариваемся

А ещё я всё никак не могу спрыгнуть с того сайта анонимных знакомств. Вчера вот общалась с парнем из Тамбова, 31 год, женат. Обсудили работу, книги, мужские измены, виртуальный секс. Что самое удивительное, дала совет виртуалить с женой, обмениваться с ней интим фотками. И парень был удивлен, ему такая мысль в голову не приходила. Ну что  сказать. Надеюсь мой совет убережет эту семью от такой ситуации как у меня.

Вообщем, я походу становлюсь зависимой от всяких чатов. В живую общаться не получается, вот я и компенссирую это отсутствие интернет общением. В том числе и с вами

Сегодня проснулась с ощущением паники. Такая безотчетная, захлестывающая с головой, чуть слабее панической атаки. 

И главное, причины такого состояния  не понятны.

Уже позже, стоя под горячим душем, в голове сформировалась мысль: «боюсь переезда, связанного с этим неизвестности и одиночества». И чего боюсь, не понятно. 

За полгода после развода я привыкла быть в одиночестве, привыкла засыпать и просыпаться одной. слушать соседий по вечерам и иногда прогуливаться по вечерам в ближайшем парке.

Возможно, мой загруженный переживаниями мозг только сейчас сообразил, что мы с ним будем там вообще одни. Здесь, хоть и изредка, но я бываю у брата и его семьи в гостях, иногда провожу выходные с родителями. Там же первое время общение будет только в рамках работы. 

Поэтому сейчас меня захлетывают волны паники, но я стискиваю зубы и не дам себе отступить, хотя малодушная мысль сдать билет всё-таки мелькнула..

Вчера был почти продуктивный день.

Во-первых, я собрала целых 2 коробки из запланированных 5. Обнаружила, что  нужно еще докумить упаковочной пленки и вакуумных пакетов. А еще надо где-то найти горизонтальныю коробку, потому как решила съэкономить и вещи складываю в старые коробки из-под системных блоков. Но мультиварка большая, она туда не влезает, поэтому буду искать

Во-вторых, начала перетаскивать вещи их съемной квартиры к родителям, так как возвращаюсь к ним через 2 недели. Мера на самом деле вынужденная, потому как зп у меня небольшая, не смотря на то, что родители дают денег на первое время, хочется подкопить чуток на «черный день». Кое-какие бережения уже есть, но деньги лишними не будут

Еще я отстояла с мамой спор в отношении вещей. Моя мамандер считает, что всё, что я покупала когда-либо, а потом забрала себе при дележке имущества после развода, нужно оставить у них. Потому как они достаивают дом в деревне, им туда тоже нужны посуда, постельное белье и прочее. Ну а я себе куплю всё на месте, новое. Хренушки. Во-первых, чисто финансово мне дешевле отправить доставку груза чем покупать новое, а, во-вторых, я и так оставляю все свои книги, мою самую главную и дорогую драгоценность. Ну и так, кое-что по-мелочи тоже оставляю.

В отношении сестры на меня пытаются давать, но я держусь. Мама усиленно просит договорится и сходить с ней на узи, сдать мазок, кровь там и прочие анализы. При этом сама отдыхает загородом, а сестра усиленно пытается свалить побухать с подружками. Как будто мне больше всех надо.

Поэтому я вчера собирала вещи и лопала мороженное перед книгой, а сегодня я валяюсь в постельке за книжкой, жарю курочку в духовке и перку яблочный пирог

А еще у меня вчера была «мужская» ночь. Ну, мужик у меня был, ага. Причем сам он болеет, общая слабость, температура поднимается и прочее. Посоветовала ему лекарства и благополучно занялась вязанием, забыв про него. Вдруг смс «зайди в вк, пожалуйста». А там сообщение «можно я приеду». Это вызвало в моей душе смятение. Что-то новенькое просто. Впервые он у меня спрашивает разрешение приехать. Раньше меня к себе больше звал. И я осознаю, что секса не будет, он не в том состоянии, поэтому не понимаю его мотивов.

Но мужик приехал, я его засунула в ванну с ромашкой, отмочила, напоила таблетками и легла рядом. Через 40 минут мужик захотел есть, потому как не ел в течение всего дня, хотя мне усиленно заливал, что еда у него была. И я так подзависла слегка. У меня в холодильнике только яблоки, гречка да варенники. Ничего из этого мужик не ест.

В итоге в 2 часа ночи мы лопали заказанную пиццу и щелкали каналы.

А еще от мужика прозвучала странная фраза. Дело в том, что мы заказали пиццу с голубым сыром, который плесневелый. Сидим, смотрим на нее и звучит фраза «хорошо, что у твоих родителей две ванные комнаты с унитазом в каждо». На мой недоуменный взгляд и уточнение причем тут квартира родителей, так как сейчас мы сидим в съемной, ответ «да я это так, на будущее».

Утром я проводила мужика на работу и зависла: о каком будущем талкует человек? Я вот уже свое будущее осуществляю, мне нравятся возможно прерспективы, но мужик в них вообще никак не вписывается.

Вообщем, махнула руков и залегла за книгу. Погода сопросбствует лени: вчера было душно и +25, сегодня небо заволокло тучками и ветер порывистый, но по прежнему тепло. Ночью, походу, будет гроза.

У меня есть младшая сестра.

У нас разница в 5 лет. Не так, чтобы большая, но при этом между нами пропасть. Объясню почему.

Мама забеременила, когда мне было 4. Отец второго ребенка не хотел, времена были тяжелые, и первое время они по этому поводу ругались. Потом так получилось, что я заболела краснухой и меня в срочном порядке перевезли к бабушке с дедушкой, которые воспитывали меня до 9 лет.

Не смотря на возраст, я многое помню из того периода. Помню, как видела родителей лишь один-2 раза в неделю, помню, что часто плакала и просилась обратно и считала себя виноватой раз они не хотели меня забирать.

Нет, с родителями мамы мне было здорово, дедушка никогда не кричал и запрещал поднимать на меня руку, многое из того, что я умею по дому я умею благодаря бабушке. Просто всем детям нужны родители.

Я помню, как отец забрал меня от них за 2 дня до того, как мама легла в роддом. Я помню как он оставлял меня с друзьями, потому что нужно было на работу, помню как он пилкогда мама сообщила, что родила. И помню, как он нес меня к бабушке темной ноябрьской ночью и просил не рассказывать маме, что он сильно напился. Я помню как мы с бабушкой ходили в роддом смотреть на маму в окошке. 

Но я не помню сестру до её 3х месяцев. Вообще. Как будто её не было в этот период.

Я помню родителей, помню других родственников, но её вообще никак.

Я помню, что мама всегда была с ней. Первые пару лет она возила ее по больница, потому что сестра плохо набирала вес, поздно начала ходить и говорить. Всё это время я жила у бабушки и дедушки.

Когда мне было 9, умер дедушка. У меня на руках. Оторвался тромб и его сердце остановилось. Подозреваю, что у меня началась депрессия, но всем вокруг не было до меня никакого дела: у бабушки горе, она плакала не переставая, потом начала серьезно болеть, часто лежала в больнице, мама занималась младшей сестрой, отец командровках, на мне остался дом и хозяйство + у нас было 2 дачи.

И меня понесло. Я начала врать, прогуливать танца, таскать не крупные суммы денег… Но всем до этого опять не было никакого дела.

Как то со временем я это переросла. Мне очень стыдно за тот период, но он был в моем прошлом и отнего никуда не деться. 

А с сестрой всегда кто то рядом был. Всегда лучшее, всегда в большем количестве. Всегда фраза «ну ты же старше, уступи». 

В 2003 году мы переехали в Россию, мама осталась еще в Казахстане, а мы с папой были здесь. И вот тогда для меня начался еще больше ад. Папа в командировке, сестра в первом классе, у меня новая школа.

Мне нужно приготовить, остирать, прибрать, проверить уроки, показать как правильно, с утра отвести в школу, успеть до 12 сделать свои уроки, забрать из школы, отвести к знакомым.которые жили через 4 мкр от нас, успеть к 13 в школу, забрать сестру от знакомых после школы, накормить ужином… И так каждый день в течение полугода. Мне было всего 13.

Когда переехала мама, я обстрагировалась от них всех. Я перестала помогать, я с головой ушла в свои дела, проблемы, учебу. Мама начала обижаться. И снова стала звучать фраза «ну ты же старше», а раз старше значит должна во всем помогать. 

В 16 я с головой ушла в учебу, да так что не могу остановиться до сих пор. Сестра же плохо училась, ей было не интересно на уроках, родители всегда или платили за нее, или покупали что то в класс и школу. От мамы же звучало «взяла бы и помогла, ты же старше, умнее».

Потом у меня появился парень, ой будущий (уже бывший) муж, и меня как то оставили в покое.

Но! Сестре можно было всё. Она могла сказать что хочет чего то, и ей это сразу же покупалось, она могла орать на мать, а та молчала и лишь иногда пыталась возражать.

Среди родственников ходят разные слухи. Кто то считает, что у сестры был рак, поэтому она сейчас такая, кто то — что у нее задержка в развитии из за родовой травмы. Я не знаю что из этих разговоров правда. 

Отец пытается заставить меня принимать решения за сестру, организовывать ее жизнь. Ей уже 22, но она нигде не работает. Перое время папа говорил " ну найди ей какую нибудь работу, ты же сама работаешь, так сложно устроить сестру", «посмотри какие нибудь вакансии, может ей подойдет». Когда я вышла замуж, подобного рода разговоры закончились, тк первые полгода мы жили с родителями и муж в одном из разговоров высказался по этому поводу.

А теперь… Я вообще в шоке и у меня просто нет приличных слов.

Если я начала половую жизнь с будущим мужем в 18, сестра раздвинула ноги в 15. А потом пошла во все тяжкие. Она трахается во всеми подряд, кто ей хотя бы маломальски симпотичен. И при этом у нее никаких отношений. Для родителей она бела пушистая девочка которая с мужчинами нини.

И сегодня она мне пишет, что у нее сильные боли в матке, кровотечение. Что она вызывала скорую, но отказалась от госпитализации, что ходила к врачу и ей поставили эрозию. А маме она рассказать боится.

Нормально, да? Она натрахалась с кем попало, а теперь боится. 

В итоге я заставила ее позвонить матери и всё рассказать. Так она не правду сказала, а просто пожаловалась, что месячные начались раньше на 3 недели и очень болезненные.

В итоге я рассказала маме. И теперь мама заставляет меня пойти с ней в больницу. Потому что она же не знает как к врачам правильно ходить, вдруг там что серьезно.

То есть я  ради этой шалавы, по другому ее язык не поворачивается назвать, должна отпрашиваться с работы и бежать с ней к врачу?! Ах бедная деточка, ах ей больно. Трахатся ей больно не было.

Почему я хожу по врачам с 13 лет сама, сама записываюсь на прием и сама прошу всякие направления, а эта великовозрастная дрянь не может?!!! И мама еще и обижается на мои слова по поводу воспитания, её вседозволенности, постоянным уступкам с их стороны.

Мне жаль маму. Страдают её нервы. Но я тоже живой человек, почему я должна нести ответственность за чужие ошибки? За мои то никто не отвечает кроме меня.

Возможно я не права. И как любящая дочь я всегда и во всем должна делать так как велят родители, потому что они знают лучше. Но мне почти 30. Я состоявшаяся личность, я зрелый человек. Да и характер у меня, в конце концов, не сахарный. 

Наверно я не правильная дочь. 

Помните я писала про сайт анонимных чатов?

Вообщем, я тут на работе последние два дня, так как дел никаких нет, сидела в том чатеПросто общение со всеми подряд людьми, адекватными конечно же

И происходит вчера следующее: общаюсь с парнем, Алексей из Абакана, 34 года, работает в сфере радиоинженеринга, в разводе. Рассказывает, что с женой прожил 9 лет, что в городе был дом, машина и прочие материальные блага. Жена предлагает переехать в деревню, к старенькой бабушке, потому что за той нужен уход. Они всё продают, переезжают, покупают заново, и через некоторое время она его выгоняет из дома без всего, потому что это оформлялось на тестя для меньших налогов (типа скидка пенсионерам). Как итог: он без жилья, машины и с кучей долгов. Так теперь еще бывшая звонит и просит дать денег, чтобы поставить новые окна и провести отопление. Короче наглеет. 
Заводим разговор о детях. Говорит общих нет, он ее взял с ребенком, пацану уже 17, и бывшая пытается давить тем, что его нужно одевать и вообще он ни в чем не виноват (что собственно правильно).
Был уже конец рабочего дня, поэтому предложила обменять телефонами и пообщаться дальше в вайбере.

Теперь сделаю отступление. Дело в том, что у меня практически все контакты с фото абонентов, а на родственников вообще на всех стоят фотки. И контакты вайбера синхронизированы с контактами адресной книги. А из номеров наизусть я помню только мамин номер да, к сожалению, номер бывшего пока, остальные даже примерно не воспроизведу, только знаю какая связь, чтобы знать с какой симки набирать.

Ввожу я значит через вайбер номер, который мне дал этот Алексей, добавляю и… у меня на экране возникает контакт моего старшего двоюродного брата!!! Я охренела просто, уж простите мне мой французский...

Он действительно Алексей, ему действительно 34. Но! Он женат, у него двое пацанов 12 лет (мой крестник, кстати) и 4 года, у них 2 квартиры, 2 машины, и он сейчас территориально находится в городе, я разговаривала с ним буквально несколько дней назад! 

У меня просто фонтан эмоций!!! Я на него такая злая!!! Я охренеть какая злая!!! Это в просто уже ни в какие ворота!!! Он у меня, конечно, итак не подарок, косяков делает много, но это, блин, уже вообще слишком....

А у меня в вайбере стоит моя настоящая фотка.Не думаю, что он успел ее увидеть, моего номера мтс у него нет, но парочку смайликов он мне скинул… Конечно, разговор на это тему он не поднимет, потому как знает, как я отношусь к такому. Да и мне этот разговор тоже не нужен, потому что не только злость, но и еще и смущение присутствует… Но я на него обиделась как настоящая женщинаИ вообще, я до сих пор в шоке от его вранья...

Уууфф, я выговориласьПростите за много букв

Но я просто до сих пор под впечатлением от ситуации

Точнее, на сегодняшний день я уже собрала ту часть зимних вещей, которую забираю с собой. Одежда упакована в вакуум, обувь заскотчевана в пакеты.

Упакована всякая мелочевка ввиде плойки, памятных фигурок, фотоальбомов, части компьтерных проводов для бука и планшета. 

Из остатков: та часть вещей и обуви, которая поедет со мной в чемодане, посуда и часть техники.

Билет куплен, по квартире есть некоторые варианты, по работе пока просматриваю))

Теперь вот села ваять договор аренды. Не люблю делать что-то не так как это предписывает закон, да и лучше всего быть подготовленной заранее.

Так что мой переезд в вялом разгаре)

а есть какая то возможность сменить домен моего блога?...

А то я вроде как всё еще swan, но уже не wife...

и при регистрации были использованы старые данные ВК...

Вчера мне что то стукнуло в голову, и я решила типа вспомнить молодостькогда интернет тока входил в домашний обиход выделенных линий, были популяны чаты. 

У нас в городе был общий Омский чат: там обсуждали всё подряд от мэра до экзаменов в вузах, и сидел народ в основном в возрасте до 30-35. У меня парочку лет даже была просто переписка и перезвоны с несколькими ребятами от туда, потом, к сожалению, жизнь развела.

Вот и вчера я решила поискать такие чаты, пообщаться с народом в режиме онлайн.

Первый чат, на который я наткнулась, прям утопал в мате и разговорах о всякой хрене, поэтому я от туда смоталась, даже не начав никакого разговора

Потом мне попался чат, который называется вдвоем. У этого чата даже есть группа в ВК, и если тебе очень хочется, ты можешь продолжить общение уже вне его анонимных стентам разговоры ведутся уже не в общей массе, а только ты и твой собеседник, и разговоры эти интимного характера. Если по простому — развод девушек на фоточки, ну и склонение к сексу в реале, если вдруг из одного города. Хотя многие не брезгуют и виртуалькой. Провела я там парочку разговоров чисто «поржать» и основательно залипла на другом сайте.

Чат называется Поговори со мной, полностью анонимный, любые сообщения с сексуальным контекстом тут же блокируют твой ip. Вот там я от души пообщалась с людьми)) да так пообщалась, что спала всего 4 часаНо это того стоилоу меня давно не было столько положительных эмоций

Но что самое главное, при общении с одним человеком, я смогла рассказать всё: я поплакала из за неудачного брака, из за невозможности иметь детей в настоящий момент, рассказала какие чувства и мысли у меня сейчас, пожаловалась на бывшего мужа… и меня отпустило! Я прошу прощение у вас, мои друзья, но здесь я не могу поделиться некоторыми вещами. а тут абсолютно посторонний незнакомец, мы больше не будем с ним общаться, никогда не увидимсяИ это круто))

Он сказал мне кучу слов, заставил крутиться мои шестеренки и вырабатывать определенные мысли, и впервые за последние полгода после развода я засыпала без подушки и после 4 часов сна весь день провела на ногах с улыбкой на губах

Я чувствую себя прекрасно

Вот в чем вопрос...

У меня сегодня типа свиданка с типа моим мужчиной. Будем ужинать, смотреть Стражи галактики 2 и трахаться.

Но! меня терзают сомнения «а не будет ли испорчен вечер»… Потому что я хочу сказать ему, что улетаю. К тому же почти прозрачный намек на это я почти сделала: разговор о переезде у нас уже был, но после НСК он заглох, а теперь я сказала, что переезжаю к родителям (типа задержка по зп и нечем платить за квартиру).

С одной стороны, он не определился надо ему меня или не надо. С другой, мы вроде как пара, пусть и состоящая в почти свободных отношениях… И меня посещают страхи как он на это отреагирует. А зная его (так сказать — человек из прошлого), можно сказать — не очень хорошо отреагирует, точнее очень плохо.

Но опять же, он мне ничего не обещает, моими планами не интересуется, почему я должна считаться с его мнением.

Так вот, друзья. У меня вопрос: говорить сегодня или же дотянуть до последнего и недели за 3 до самолета сообщить?....

Может у вас какая светлая мысль по ситуации появиться.

Когда то давно, еще когда мои родители только поженились, мама сказала отцу, что не будет жить в деревне, потому что ей хочется вести культурную жизнь

Тогда мы жили в небольшом городке, к тому же это было в конце 90-х-начале 2000-х, культурная жизнь была мягко говоря не особо развитой. Из всех мероприятий, которые тогда были доступны — это отчетные концерты коллективов, в котором когда то танцевала мама, в котором танцевала я, и в котором танцевала моя старшая двоюродная сестра.

Теперь мы живем в городе миллионнике, который каждую весну-лето принимает в свои объятия театральный фестиваль «Золотая маска». И мамочка ведет достаточно культурный образ жизни, посещая всякие постановки.

Иногда я присоединяюсь к ней. Завтра вот к примеру пойдем на спектакль «Боинг-Боинг» Дмитрия Петрунь.

Но больше всего нам с ней нравится прямые трансляции из москвоских/питерских театров.

Это называется Проект «Театральная Россия». Онлайн трасляция спектаклей ведущий театров сталицы и Петербурга (иногда бывает запись), которую транслируют в одном из кинотеатров нашего города. Самое главное в таких просмотрах — такая же атмосфера в зале кинотеатра, как и в театральном зале. 

В прошлом году ходили на «Мадемуазель Нитуш» театра им. Вахтангова. И зал просто плакал от смеха: не подражаемые Олешко и Аронова, их умелая работа с залом, умение высмеивать моменты, когда всё идет не по сценарию, отличнейшая игра молодых актеров.

Единственное, что несколько огорчает — спектакли начинаются в 10 часов вечера и идут почти до 2 часов ночи, а на следующий день на работу